RESPUESTA A UNA CARTA HOMOFÓBICA...

"James: esta es una carta difícil pero necesaria.

Espero que tu llamada no haya sido para recibir mi bendición por tu estilo de vida depravado. Tengo buenos recuerdos del tiempo que pasamos juntos, pero todo eso quedó en el pasado.

No esperes conversar conmigo. No habrá comunicación en absoluto. No te iré a visitar, ni yo
te quiero en mi casa. Tú hiciste tu elección, aunque pueda ser la incorrecta. Dios no tenía la
intención de ese estilo de vida antinatural. Si decides no asistir a mi funeral, mi familia y amigos lo van a entender. Pasa un buen cumpleaños y una buena vida. Cualquier intercambio de regalos no será aceptado. 

Adiós,
papá.".

Esperando que no la rompas y la leas... aunque sea por última vez:

Papá, te escribo porque recibí tu carta, que llamaste o mejor dicho describiste como difícil de escribir pero necesaria, pues no era necesaria tu carta, pues tu intolerancia ya la conocía, por eso me aleje de ti para no hacerte más daño, aunque no es mi intención herir a nadie, para mí si es fácil escribirte y más aún sobre mi elección de vida, porque por mucho tiempo he guardado lo que siento adentro y ahora tu epístola me permite aflorar todo mi sentir hacia tu rechazo.

Primeramente, no te eches la culpa, y mucho menos culpes a mamá, ella es y será siendo la mejor madre del mundo, ella al igual que yo sufrimos tu prejuicio, porque aunque pensaba que ella no sabía de mi otra vida, al fin y al cabo madre es madre, y en el fondo saben quiénes son sus hijos, ella en silencio lloraba, pero aun así nunca se negó, como tú lo estás haciendo ahora, a su abrazo, a su cariño y al beso maternal, sé que ella nunca entendió mi homosexualidad, pero si me comprendió, sé que me dijo mil veces “cuando te vas a casar y darme nietos”,  pero jamás me insulto como tú lo hacías, cuando me gritabas frente a todos “compórtate como un hombre”, o cuando me decías cruelmente “no llores carajo, que los hombres no lloran como mujercitas”… gracias a Dios mamá siempre estuvo allí, para consolarme, protegerme y comprender mi sentir, y también para calmarte

Desde muy pequeño sentí mis inclinaciones hacia las personas de mí mismo sexo, y paralelo a eso, sentí tu odio hacia aquello que te era diferente, si, esa diferencia de la cual tanto te burlabas, pero que en mi iba creciendo. No te guardo rencor, porque eres mi padre y comprendo que naciste diferente, en una época distinta, y la poca educación que tuviste no te permitió abrir tu mente y tu corazón. Te amo profundamente, porque me distes la vida, me criaste bien con lo poco que tenías, y a pesar de todo sé que en tu brutalidad de hombre machista había amor de padre. Jamás te guarde rencor ni odio, ni lo pienso albergar en mi corazón, en mi vida ya he visto y sufrido mucho odio, en la escuela, en la universidad y en el trabajo, todavía hoy siento el odio de los demás hacia mi diferencia, pero no por eso yo los voy a odiar, no nací para eso y creo que tú a pesar de todo, jamás me criaste para acoger en mi pecho ese terrible sentimiento.

A diferencia de ti, yo sí espero verte algún día, es necesario que sanes tus heridas, sé que puede tardar, pero yo esperaré por ti, sí no es así y mueres antes, no haré caso de tu pedido, sí iré a tu entierro, creo que tanto tú como yo lo merecemos, porque nos une ese nexo, que aunque roto jamás nadie puede romper, tu eres mi padre y eso nadie me lo quita, te quiero y siempre te querré, porque recuerdo los gritos, pero recuerdo que fuiste tú quien me enseño a manejar bicicleta; porque recuerdo tus golpes, pero también recuerdo cuando me enfermaba y eras tú quien a toda velocidad me llevabas al hospital y controlabas a mi madre que lloraba desesperada; recuerdo tu rechazo, pero también recuerdo las palmaditas en la espalda cuando yo hacía algo bueno; y todos esos recuerdos buenos pesan más que los malos recuerdos. Esa bondad que muchas veces me diste y que también muchas veces me negaste me hicieron ser el hombre que soy hoy, aunque tú no lo creas o te niegues a admitirlo.

Sé que le llevas flores a mamá todos los domingos, sabes bien que yo voy al cementerio los sábados, yo también le llevo rosas amarillas, ojala pudiéramos un día confundirnos y llegar junto a su tumba, quizás ella en su muerte pueda lograr lo que no pudo en vida, reconciliarnos y volver a ser una familia unida.

Adios papá… disculpa, es mejor decirte hasta luego, te quiero

Tu hijo