Una pequeña presentación

Los Mínimos y Máximos de Félix Esteves es una casa, un hogar, construido con amor, esfuerzo, dedicación y hasta con aburrimiento. Tiene muchas puertas donde todos pueden entrar. Tiene muchas habitaciones, donde de seguro en algunas podrás sentirte cómodo, y en otras, tal vez contrariado y hasta… por qué no… molesto. Sin embargo su propósito no es agradar ni molestar, no es ganar amigos ni enemigos… de todas maneras ambos son bienvenidos; su fin es mostrar y demostrar lo variopinto de una mirada, la pluralidad de una cosmogonía a través de mi “micromundo”, de lo exterior visto y sentido desde mi interioridad… es un grito contra la discriminación, es un arrullo de amor a la diversidad, es mi tarjeta de presentación como ser humano, como hombre, como gay y miembro de la comunidad LGBT... tal vez es algo más… no lo sé… aún lo estoy averiguando.

Félix Esteves

Amigos de Los Mínimos y Máximos

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jueves, 10 de noviembre de 2011

DON BACHARDY Y CHRISTOPHER ISHERWOOD: un ejemplo de amor homoerótico.


Christopher Isherwood (izquierda) y Don Bachardy en la decada de los 70.

En este artículo uno a dos personajes importantes del universo homosexual, y es que hablar de uno me lleva directamente hablar del otro, se trata de la pareja gay californiana compuesta por el escritor Christopher Isherwood  y el pintor Don Bachardy, uno es el sustento del otro, y ese otro es el fundamento de aquel, ambos aunque con carreras dispares, uno dedicado a las letras, el otro dedicado a los pinceles y a los colores, plasmaron en sus obras la cosmogonía homosexual y homoerótica que les toco vivir. Hablar el uno sin el otro sería no completar su biografía, es como hablar de Frida Kahlo sin nombrar a Diego Rivera; es como si investigará a Jean Paul Sartre y no me topará con la inteligentísima Simone de Beauvoir. Bachardy y Isherwood eran entes o personajes distintos, pero al mismo tiempo fueron uno solo.

Bachardy e Isherwood cuando se conocieron.
Don (Donald) Bachardy nació en Los Ángeles el 18 de mayo 1934, comenzó desde niños a interesarse por las artes y empezó desde temprana edad a dibujar. Durante sus años de adolescencia, se especializó en los retratos en tinta y acrílico. Un catorce de febrero, el día de San Valentín de 1953, conoció al afamado escritor Christopher Isherwood, cuando tenía dieciocho años y Isherwood 48, desde ese mismo momento fueron inseparables y a pesar de sus diferencias de edades conformaron una pareja solida que duro más de treinta años hasta la muerte del escritor en 1986.   

La diferencia de edad conmocionó a muchos de sus amigos, pero en sus memorias "Mi gurú y su discípulo" (1980), Isherwood observa que "no me siento culpable, pero yo estaba impresionado por la 'intensidad emocional de nuestra relación desde el principio; extraña sensación”... “Yo sabía que esta vez estaba realmente enamorado".  Sin dejarse intimidar por los prejuicios sociales de la década de 1950 y 60, generalizada, incluso entre amigos en Hollywood, la pareja tuvo una relación compleja y de una devoción romántica envidiable. Una película sobre su relación, titulado Chris & Don: A Love Story, fue realizada en 2008.

Bachardy e Isherwood. Por David Hockney 
Christopher Isherwood nació en Wyberslegh Hall, High Lane, Cheshire en Inglaterra. Al morir su padre en la Primera Guerra Mundial se estableció en Londres. Asistió a St. Edmund Scholl donde conoció a W. H. Auden y luego estudio en Repton School donde trabó relación con Edward Upward y Stephen Spender (1909-1995). Estudió en Cambridge aunque fue en Oxford donde formó parte del grupo de escritores radicales de la década de 1930. De su amistad con W. H. Auden quedan algunas piezas dramáticas versificadas El perro bajo la piel (The Dog Beneath the Skin, 1935), El despegue del F6 (1936) y En la frontera (On the Frontier, 1938). En esos años vivió con el violinista André Mangeot, como secretario mientras escribía People One Ought to Know.

Bachardy retratando a su pareja el escritor Isherwood.
Abandonó su extracción aristocrática y se mudó a la cultural y libertina capital de la República de Weimar. Como profesor trabajó en Berlín, allí conoció a Gerald Hamilton, William Plomer, E. M. Forster que sería su mentor y a Jean Ross, que inspiraría el personaje de Sally Bowles en su relato Adiós a Berlín de 1939  (Cabaret). Abandonó Berlin en 1933 por su notable homosexualidad, y que era rechazada, perseguida y criminalizada  por el régimen nazi. En enero de 1939 viajó con Auden a Estados Unidos donde decidieron establecerse, coincidentemente justo antes del estallido de la Segunda Guerra Mundial. Luego algunos meses en Nueva York, se mudó a Hollywood, California.

En California conoció al historiador Gerald Heard (1889-1971), fundador del monasterio de Trabuco Canyon, a través quien tomó contacto con el Swami Prabhavananda y la escuela Vedānta uniéndose a un grupo de aficionados a la filosofía india como Aldous Huxley, Bertrand Russell, Chris Wood, John Yale y el filósofo Jiddu Krishnamurti. Se convirtió en editor de publicaciones de la sociedad Vedanta de California del Sur entre 1943-45 permaneciendo en como consejero editorial hasta 1962. Gracias a Huxley conoció a Igor Stravinsky y por casualidad en una librería a Ray Bradbury, a quien ayudaría con una elogiosa critica de las Crónicas marcianas.

Durante mucho tiempo hubo un reduccionismo respecto a su obra, dada su capacidad de sencillez y alegría en los textos. Igualmente se le reprochó durante su estancia en California cierto antimilitarismo que él combatió enérgicamente. Ello se aprecia en frases como esta dicha en pleno inicio de la contienda de Estados Unidos con Japón: "Si temo algo, temo la atmósfera de la guerra, el poder que esto da a todas las cosas; odio los periódicos, los políticos, los puritanos,... las solteronas despiadadas de mediana edad. Temo el modo que yo podría comportarme, si fuera expuesto a esta atmósfera".

A single man. Por Isherwood.
Novela de temática gay.
Escena de la película "A single man" del 2009, dirigida por Tom Ford.
Isherwood se naturalizó estadounidense en 1946, viajando a Sur América en 1947 con el fotógrafo William Caskey con quien vivía. A los 48 años conoció al joven pintor de 18 años Don Bachardy quien se convertirá en su compañero hasta su muerte en 1986. Este romance supero las barreras sociales que lo culpaban a él de pederasta y al joven Bachardy de chulo y arribista por muchos de sus contemporáneos, sin embargo el amor profesado por los dos en su relación ahuyento todos los malos presagios y malas intenciones y se convirtieron en una de las parejas más solidas del movimiento gay americano.

"Adiós a Berlín"
Libro que inspiró el musical y la cinta"Cabaret".
Otra obra de Isherwood de tema homoerótico.
Escena de la película "Cabaret".
Isherwood fue profesor de literatura inglesa en Los Angeles State College - hoy Universidad de California - publicando en 1964 su mejor trabajo según la crítica, “A Single Man” (dedicado al escritor Gore Vidal). Esta novela resultó muy innovadora en el momento de su publicación (1964) por presentar la vida cotidiana de un homosexual, hasta el punto de considerarse un hito en el movimiento de liberación gay. Este libro fue llevado al cine bajo la dirección del diseñador de modas Tom Ford en el 2009 y protagonizado por el laureado actor inglés Colin Firth y cuyo trabajo en esta cinta fue nominado a un Oscar, y premiado en el Festival de Venecia y en los premios BAFTA. Igualmente Isherwood escribió una novela corta llamada “Adiós a Berlín” (1939) que inspiró el musical de Broadway “Cabaret” de 1966 y película de 1972 del mismo nombre, protagonizada por Liza Minelli, Michael York y Joel Grey. 

Establecido en Santa Mónica vivió el resto de sus días junto amado Bachardy. Falleció a los 81 años de cáncer de próstata.

Don Bachardy en su taller en Santa Mónica.
Don Bachardy estudió en el Chouinard Art Institute en Los Angeles y la Slade School of Art de Londres. Su primera exposición individual se celebró en octubre de 1961 en la galería de Redfern, en Londres. El novelista fue el primer modelo Bachardy.

Bachardy es bien conocido por sus desnudos, su fuerte homoerotismo, y por la desapasionado y la tranquila sensualidad de sus modelos o desnudos que parecen flotar en otra dimensión sin el temor del “que diran” o a los prejuicios sociales.  Bachardy también es conocido y admirado  por los retratos de artistas, músicos, escritores y notables de Hollywood como Tennessee Williams, Igor Stravinsky, Joan Didion, Anais Nin, Dorothy Parker, Lynda Benglis, David Hockney y Aldous Huxley, entre otros intelectuales y personajes.. Sus retratos son expresa e intencionalmente en una sola sesión, a fin de no perder la intensidad del momento. La orientación y la sensibilidad con la que las obras de Bachardy, tanto en el dibujo y la pintura, que captura la esencia del modelo de comunicación extranjeros con poco revela un enfoque reduccionista que se hace eco de la obra de David Hockney.

Andrew Ferrero, 1991.

J. Smith., 2004

untitled - from white crane winter # 71

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Su obra está en colecciones permanentes del Museo Metropolitano de Arte de Nueva York, el MH de Young Memorial Museum of Art de San Francisco, la Universidad de Texas, Henry E. Huntington Library and Art Gallery, San Marino, California, la Universidad de California en Los Ángeles, el Fogg Art Museum de la Universidad de Harvard, la Universidad de Princeton, el Instituto Smithsonian y la Galería Nacional del Retrato, Londres.

Seis libros de su trabajo han sido publicados. Su vida y sus obras están documentadas en la película de Terry Sanders "Eyes of Don Bachardy." Ha colaborado con Isherwood en "Frankenstein: La verdadera historia" (1973). Su libro de Estrellas en My Eyes (2000), sobre la gente famosa que pintó, se convirtió en un best seller en Los Angeles.

Montgomery Clift 
Añadir leyenda

A finales de 1980, Bachardy realiza una serie de retratos de una docena de dirigentes por los derechos de los homosexuales. La serie incluye los estudios realizados por Elaine Noble, Kameny Frank, Phyllis Lyon, Del Martin, Kight Morris, Charles Bryden, Foster James, Bruce Voeller, David B. Goodstein, Jean O'Leary, Rev. Troy Perry, y Barbara Gittings.

Entre las mejores obras más conocidas de Bachardy están los dibujos y pinturas que realizó de su amante y pareja Isherwood que abarcan tres décadas y capturan al novelista en una asombrosa variedad de estados de ánimo. Los dibujos en los últimos momentos de Isherwood, son conmovedores, angustiantes pero hermosos donde se refleja la energía entre el artista y su amado que agoniza. A medida que el cáncer avanzó en Isherwood, Bachardy hizo los dibujos hasta el final de la vida de su pareja, Bachardy muy pocas veces se separo del lecho de Isherwood, incluso en la muerte ambos se amaron y no dejaron de quererse. Los retratos resultantes son el testimonio de un espíritu y un cuerpo en transición y Bachardy plasmo todo ese proceso.

untitled II - Octobre 19 1985
(Isherwood enfermo)

untitled II - September 2 1985
(Isherwood)

untitled III - January 2 1986
(Isherwood agonizando dos días antes de morir)
Bachardy fue el uso de papel de acuarela de gran formato de diferentes tamaños, en su mayoría de unos 40 x 32 pulgadas, lo que permite composiciones de tamaño completo, mientras que el mantenimiento de una tierna intimidad con su tema. Algunas imágenes son finamente matizada y detallada, mientras que otros son un procesamiento rápido de las sombras y las formas del rostro demacrado de Isherwood. Los últimos retratos de la serie se realizaron después del último suspiro de Isherwood 04 de enero 1986.

Bachardy aún vive en Santa Mónica en la casa que ocupaba con Isherwood (su casa por más de 50 años), donde pintó retratos en base a comisiones. En enero de 2010, mostró una retrospectiva de autorretratos (1959-2009) en la galería Craig Krull en Santa Mónica.

Por Félix Esteves

viernes, 1 de julio de 2011

HENRY VELANDIA Y JOSH VANDIVER: el triunfo del Amor... contra la Discriminación y la Homofobia.

Henry Velandia y Josh Vandiver.
El matrimonio conformado por estos jóvenes se han tenido que
enfrentar contra la discriminación y la homofobia de la Ley DOMA.

El miércoles 29 de junio las autoridades federales suspendieron el proceso de deportación de un joven inmigrante venezolano, que reside en Nueva Jersey, y quien está legalmente casado con un ciudadano estadounidense. Henry Velandia, instructor de baile, de 27 años, quién llegó a Estados Unidos de Norteamérica  en el 2002  se casó con Josh Vandiver en Connecticut el año pasado, y enfrentaba la deportación, ya que se le había negado la residencia legal, debido a que las leyes federales sólo permite a una persona pedir la residencia para su esposo o esposa, siempre y cuando no sea de un matrimonio heterosexual.

La decisión de suspender la terrible deportación ocurre en momentos en que el gobierno federal ha puesto en efecto nueva leyes más flexibles sobre la deportación y en tiempos en que los grupos en defensa de los derechos de la comunidad GLBT están luchando porque los matrimonios de personas del mismo sexo sean aprobados y reconocidos a nivel federal.

El caso de Henry Velandia ha sido seguido con mucho cuidado por los activistas gay y los abogados de inmigración, ya que el mismo pone a prueba la posición del gobierno federal en relación al "Acta de Defensa del Matrimonio" (DOMA), una ley federal que prohíbe al gobierno reconocer las uniones del mismo sexo.

Josh y Henry en el día de su unión matrimonial
Los activistas, tanto de la población gay como loes defensores de los derechos humanos, esperan que el caso de Velandia ayude a otras parejas gay en la misma situación, y que las autoridades federales suspendan todas las deportaciones que involucren a matrimonios del mismo sexo, hasta que se tome una decisión judicial que determine si el "Acta de Defensa del Matrimonio" es constitucional. En la actualidad, el gobierno de Obama ha catalogado esa ley federal como inconstitucional y ha señalado que no la defenderá en la corte, aunque ha indicado que seguirá respetándola.

Henry Velandia  declaro para AOL News: “Uno viene aquí y espera obtener una vida mejor. He trabajado muy duro en este país. Finalmente me doy cuenta que soy feliz aquí y me encanta, pero de repente sopla y todas las esperanzas se caen. Es como una bofetada.”

Velandia aplicó para una green card o visa de residencia pero ésta se le negó. Aunque Velandia ingresó legalmente al país de Washington, Benjamín Franklin y Martin Luther King, sin querer, dejó que su lapso de condición de visitante se venciera, haciéndole inelegible para la visa, según la declaración del abogado de la pareja Velandia-Vandiver, Lavi Soloway.

Lo más seguro es que si Henry Velandia se hubiese casado con una mujer sería muy probable que el gobierno federal le otorgara la visa de residente, claramente estamos en un caso de discriminación sexual y un atropello a los derechos humanos de los homosexuales.

En un anterior comunicado el organismo encargado en los EE.UU. de Inmigración y Aduanas, ICE, confirmó que Velandia se enfrentaba a las audiencias de deportación, pero dijeron que no podían hacer comentarios sobre el caso pendiente. Josh Vandiver, esposo de Henry, dijo que siente que ha sido tratado como un ciudadano de segunda clase en su propio país. "Es discriminatorio para mí, como ciudadano de los EE.UU. que no puede tener con éxito la petición para la residencia de mi esposo"… "Es una injusticia hacia mí y hacia los americanos como yo".

Velandia, quien llegó a Estados Unidos en el 2002, dijo que se ha establecido en el país y no quiere moverse. "Empecé desde cero en este país - un nuevo lenguaje, nueva cultura", declaro al Daily  Princetonian. Henry Velandia comenzó su propia escuela de danza en Princeton, llamado HotSalsaHot. Asimismo El instructor de baile, dijo que esperaba hacer pública su historia, ya que sería de mucha ayuda a otras parejas gay en la misma posición.

"Como un hombre gay tengo que defender mis creencias y más aún cuando hay otras parejas por allí en la misma situación. Luchamos por ellos también", dijo a AOL News. En otra oportunidad  Velandia declaró: “No me puedo imaginar separado de Josh y  mi mundo se esta desmoronando. Estamos enamorados”

La pareja Velandia-Vandiver está haciendo mucho ruido contra la Ley de Defensa del Matrimonio, y han creado una página en Facebook, "salvar nuestro matrimonio - detener la deportación de Henry Velandia," para apoyar su causa.

Gracias a Dios y a la lucha de estos jóvenes gays y de toda la comunidad GLBT y de los defensores de los derechos humanos se suspendió la tan terrible deportación que separaría a esta pareja de hombres que viven en el más puro amor.

Páginas de apoyo para Henry y Josh, y a otras parejas en la misma situación:

Por Félix Esteves

jueves, 3 de marzo de 2011

EL AMOR ETERNO Y LA PAREJA GAY

El amor eterno es un sentimiento hermoso, pero no es un sentimiento que dura toda la vida, tiene fecha de caducidad. Esta fecha de duración depende de la proyección de idealización que se le imprime a la pareja, y en el tiempo que llegamos a descubrir las contradicciones, los defectos y virtudes del ser amado.

El amor está motivado por una necesidad fisiológica, este impulso puede originar reacciones imprevisibles. Una conocida teoría en psicología es la de Robert Sternberg: La teoría triangular del amor. Según Sternberg el amor tiene tres componentes bien claros dentro de lo que entendemos como amor. El primero es la Confianza, en él se dan la necesidad de compartir deseos, sueños, ilusiones y confidencias con la otra persona y la satisfacción que se encuentra en que la otra persona escuche, atienda y responda a todas esas necesidades. La segunda es la Pasión, en ella se estipula el deseo de estar con la persona amada a nivel sexual, en la atracción y el deseo carnal. Y por último tenemos, el Compromiso, que es la convicción de creer en el apoyo incondicional del otro y en que nunca se olvida al ser amado.

Por lo general tendemos a colocar al objeto de
nuestro afecto en un alto pedestal, cuando en
realidad es un ser humano igual a los demás.
Generalmente, cuando se siente estar enamorado y se empieza una relación amorosa con el objeto de nuestro afecto, se siente la mayor de las confianzas, se es una tumba abierta, se comparte todos los secretos y se habla hasta por los codos; se experimenta una pasión inigualable, la persona no se quiere despegar de su pareja, se quiere tener intimidad sexual en cualquier momento, el deseo parece no acabar y hasta se piensa en hacer el amor en cualquier lado ; y por supuesto, se es capaz de defender a la pareja cueste lo que cueste, aunque esa defensa derrumbe los más altos valores en la cual se cree, y pensamos que aunque el ser amado marche como corresponsal de prensa a una ciudad lejana y estará rodeado de bellos y fornidos modelos, sería incapaz de ver con ojos de deseo a otros, pues su corazón esta dirigido solamente hacia nosotros.

Este proceso de amor eterno en las parejas gays puede durar meses, un año, otros más optimistas creen que hasta dos años, pero según encuestas realizadas en parejas gays, es antes del primer año donde suele detonar la primera crisis. Y es que pensar que la pareja eterna y para toda la vida existe es un mito. ¿Pero porqué sucede tal creencia? es que idealizamos demasiado el amor y vestimos al ser amado con virtudes que sólo se ven en los cuentos de hadas, en las novelas románticas y en las películas eróticas.

El amor juvenil e inexperto tiende a idealizar la vida
  en pareja, pero después de la convivencia se ponen en
evidencia la realidad de la relación.
Cuando idealizamos a nuestra pareja y a la relación, la caída suele ser más dura y la decepción más dolorosa.  Con el tiempo no damos cuenta que su escultural cuerpo no se asemeja ya a los de los chicos de Falcon o Playgirl, que aquellos mechones dorados son apunta de agua oxigenada y que su rendimiento en la cama es tan efímero y pasajero como el canto de un gallo en la mañana; cuando descubrimos que todo lo que le contamos en secreto ya lo sabe todo el mundo y rueda por internet, y cuando dice que va para casa de su madre enferma, vemos con triste desengaño que empaco en el pequeño bolso de viaje pura ropa interior sexy de Calvin Klein y el traje de baño al estilo brasileño; entonces sabemos que el amor no es para siempre y todo lo que creíamos en las voces melosas de Diana Ross y Lionel Richie en “Endless Love” era más falso que una escalera de anime.

Pero amigo, no se desanime, lo primero que tienes que hacer es revisar tu relación, en que fallaste, en donde fallo él o ella, en que cimientos fueron basados el amor y la convivencia. Una verdadera relación de pareja sea homoerótica o heterosexual se basa primeramente en la sinceridad, la comunicación y en la experimentación, y en el razonamiento que surge de lo anterior. Por lo general creemos que el amor crece y nace del corazón, pero no es así, el amor surge de la cabeza, de la mente, acuérdese que el miocardio solo es el musculo que bombea sangre al cuerpo, pero todos los sentimientos y emociones se originan y se guardan en el cerebro.

El hombre por naturaleza es un animal erótico, la monogamía y la fidelidad
en una imposición cultural.
Otro problema que encontramos en la relación homoerótica es la creencia de la Fidelidad. En primer lugar somos animales sexuales, somos eróticos en un cien por ciento, la monogamia existente es una imposición cultural y parte de la educastración. En nuestras mentes siempre esta presente los placeres sexuales y generalmente fantaseamos con el ideal que no corresponde con el de la pareja, y más cuando nos damos cuenta de sus defectos o cuando se nos cae del pedestal donde lo teníamos puesto. Entonces empezamos a picar flores fuera de nuestro jardín, y lo peor que podemos hacer es realizarlo en secreto y mentir, pues esto desgasta la relación y termina de romperla. Lo más sano es contar el affaire a la pareja y tal vez llegar a un acuerdo con respecto a esas situaciones, todo es hablar y conversar y llegar a un mutuo pacto o convenio sobre las relaciones “extramaritales”.

Para poder llevar una relación de pareja es necesario liberarse de la idea de que el matrimonio o la unión nos hacen uno, y eso es lo peor que puede suceder, cada ente en una relación es un individuo, claro que se unen por y con un fin común, el amor, pero cada uno tiene a su vez sus necesidades y deseos personales y lo que hay que hacer es ayudarse y complementarse, no basar la relación en cimentar mis preferencias o necesidades sobre el otro. Las parejas tanto gay como heterosexuales desde hace mucho dejaron de ser parejas atómicas, donde el otro giraba alrededor del otro, una relación verdadera es una relación nuclear donde cada individuo es un núcleo.


Cada vez son mas los gays y lesbianas que se comprometen a llevar una
vida en pareja, la cuestión esta hasta donde llega el verdadero compromiso

Igualmente es necesario terminar con la idea de que los homosexuales por ser precisamente homosexuales no pueden tener una relación estable, es obligatorio e imperioso sacarse de encima esta costra de la culpa, el pecado nefando de la infelicidad perenne del gay y su lastre social, somos seres iguales con las mismas necesidades de afecto, de amor que cualquier otro, no tenemos ni tres cabezas, ni pezuñas, somos seres humanos con las capacidades e incapacidades de cualquier otro, no somos ni inferiores ni mejores, simplemente tenemos preferencias sexuales que nos hacen diferentes a los heterosexuales, y como ellos somos capaces de tener y querer una persona a nuestro lado por mucho tiempo, una relación que se base por supuesto en el amor, la confianza, la pasión (aunque esta disminuya), en el compromiso, en la sinceridad y lo más importante en la comunicación y la amistad.

Ernesto Larrese y Alejandro Vannelli, convirtiendo en legal su matrimonio
después de llevar una vida de pareja por 34 años... ¿Amor Eterno?
El amor eterno no existe, simplemente es una sensación psíquica compulsiva que todos sentimos al principio de una relación, es muy rica abrigarla y por supuesto compartirla y disfrutarla con el ser que es objeto de ese afecto tan fuerte como es el amor, la cuestión es mantener los pies sobre la tierra y no idealizar más allá lo que es y lo que debe ser una relación entre dos hombres que aunque se quieren no dejan ser entes diferentes.

Por Félix Esteves

martes, 28 de diciembre de 2010

TRES MITOS DE LA RELACIÓN DE PAREJA HOMOERÓTICA.


Ninguna relación de pareja es igual a otra, cada pareja tiene, por decir así, un tipo de convivencia, de saber estar, y su forma de amar, cada individuo es un ente distinto a otro y cuando dos forman una relación esta es única, por supuesto hay cosas en común, pero cada matrimonio, cada relación, cada vínculo o unión de pareja es un mundo.

Existen algunos mitos sobre la relación de pareja gay que están muy metidos o enquistados en el inconsciente colectivo. Por eso en este artículo me dedicare a hablarles sobre tres mitos de la relación homoerótica y que de seguro te ayudaran a ponderar e inyectar realidad a tu nueva o vieja relación.

MITO N° 1: POLOS OPUESTOS SE ATRAEN.


A lo mejor este sea el mejor argumento para los libros románticos de Corín Tellado o para las absurdas novelas que inundan la televisión. Pero la realidad nos dice que las parejas gays más estables son aquellas que tienen objetivos y formas similares de manejar su vida. Puede ser que en algún momento sientas atracción por una persona muy diferente a ti, pero cuando se empieza a conocer y a convivir con ese opuesto muchas veces la relación se termina rápidamente, pues tus convicciones, gustos o creencias y tu modus vivendi empieza a chocar con la de ella o él, originando graves conflictos. Claro, en toda relación debe haber acuerdos, concesiones y compromisos, pero te lo aseguro busca a alguien más parecido a ti.

Si buscas tener una relación estable y buscas pareja para toda la vida, te recomiendo que busques en lugares donde haya personas con características e intereses comparables y similares a los tuyos. Por ejemplo si te gusta la música clásica, no vas a ir a un concierto de heavy metal o a una discoteca punk para relacionarte y buscar el amor de tu vida, o si odias los deportes no vas a ir a un estadio de futbol a buscar tu pareja ideal; puede ser que una chica o chico muy exótico pueda entusiasmar en un principio, pero ese sentimiento de seguro no durara.

MITO N° 2: SÍ DE INICIO NO HAY BUENA CAMA… CON EL TIEMPO PUEDEN MEJORAR.


Las relaciones sexuales son muy importantes en una relación de pareja, sea esta heterosexual u homosexual, pero a diferencia esta última tiende a ser más directa y se da casi de inmediato que uno conoce a la persona que le gusta, por lo general el hombre gay va directo al grano sexual, si funciona bien con esa persona en la cama se repite y de allí quizás salga una relación estable. Esto no es la regla, pero por lo general no pasamos meses y años de novios con el objeto de nuestro afecto para después ver caer del alto pedestal a nuestro amado o lo que creíamos que era una relación perfecta cuando sentimos que no es lo que buscamos.

En el mundo gay u homoerótico existes los pasivos, activos y versátiles, según sus gustos o funciones en la cama, si tu eres pasivo por mucho que te guste un chico o un hombre, que los dos se tengan las mismas pasiones y hobbies, pero si en la cama el busca lo mismo que tú, es muy difícil que esa relación perdure, puede ser que una noche se acoplen pero de seguro la segunda y tercera noche alguno se cansara. Lo mejor será, si eres pasivo busca un activo, si eres activo busca a un pasivo y si eres versátil busca un versátil. Por supuesto existe un mundo de exploración, los gays u homosexuales tendemos a ser muy curiosos, así que te recomiendo que si estas en una etapa de noviazgo averigua sus necesidades sexuales y si son combinables o compatibles con las tuyas.

MITO N° 3: LAS PAREJAS GAYS TIENEN RELACIONES SEXUALES TODOS LOS DIAS.

Tal vez las parejas gays tienen más tiempo que las parejas heterosexuales para dedicarse a las manifestaciones eróticas y amatorias, porque no tenemos las mismas presiones de una pareja heterosexual como los hijos y las tensiones que traen ellos. Sin embargo debes en cuando también “nos duele la cabeza”. Como toda pareja cuando empezamos una relación queremos tener sexo a cada rato y en cualquier lado, la pasión esta en pleno florecimiento y cuando empezamos la convivencia por supuesto que los primeros días y semanas y meses nos volvemos adictos al amor, pero también es cierto que para nosotros es más difícil cuando no tenemos un lugar para expresar nuestras pasiones; por ejemplo, en muchos países de América Latina es muy difícil encontrar hoteles que permitan parejas homosexuales.

Pero esa quizás no sea la cuestión, la pareja gay como toda pareja tiene sus momentos de pasión y de aburrimiento, los ratos de tensiones y de entregas, la noche de beisbol o de novela, que me duele la muela, o mañana me tengo que levantar temprano, o tengo que revisar el trabajo por la computadora.

Cuando la pareja gay convive en una misma casa y conforman un hogar, es cierto hay mucha libertad y mucho tiempo para el amor, pero como toda relación existe una época de tranquilidad y la intimidad sexual se hace mas esporádica. Según estudios elaborados por Pepper Schwartz y Felipe Blumstein hace ya 20 años, el 67 por ciento de las parejas gays después de un año de relación reportaron haber tenido al menos tres veces a la semana sexo; mientras las parejas heterosexuales reportaron un 45% y las parejas de lesbianas un 33 por ciento solamente.

La realidad es que con el tiempo la pasión se apaga pero esto no significa el fin del mundo y mucho menos de la relación y del amor. Si quieres ser parte de ese 67% de parejas gays que mantienen relaciones tres veces por semana después de un año de convivencia o si ambicionas aún más, es recomendable avivar el deseo quizás con ropa interior bonita y sensual, mantente en forma, vayan al gym juntos, cambia la rutina y no esperen simplemente caer en la cama y hacer el amor por inercia.

Por Félix Esteves

domingo, 12 de diciembre de 2010

LA PAREJA GAY. Algunas pero importantes consideraciones...

La pareja homoerótica se parece en muchas cosas a la pareja heterosexual, se siguen muchas dinámicas similares, pero también la pareja homoerótica presenta varias diferencias que son interesantes conocer y discutir. Las intenciones y motivaciones de la pareja gay son muy diferentes a las de las parejas llamadas “normales”, en primer lugar no poseemos los fundamentos legales ni económicos del matrimonio, por lo menos en muchos países de América y casi todo el mundo; no somos una pareja que es reconocida por la sociedad ni por el gobierno, es decir para el Estado no existimos; la pareja o matrimonio homoerótico no tiene el propósito de constituir una “familia” con hijos, aunque muchas veces nos llenamos de nuestras queridas mascotas; ni nos unimos para establecer alianzas políticas o económicas.

La unión gay u homoerótica no tiene ninguna de las funciones tradicionales asociadas con el matrimonio heterosexual. Nuestra principal razón y soporte es de orden afectivo: El Amor. Cuando dos personas gays nos comprometemos a vivir juntos y a formar una pareja lo hacemos porque nos amamos o por lo menos nos llevamos súper bien y nos queremos. Este hecho de que la función y razón central y prioritaria de la pareja homoerótica sea de orden afectivo expone al mismo tiempo sus fragilidades y sus fortalezas, y es por esto que nos cuesta tanto trabajo legitimarnos ante la sociedad y el mundo; sin embargo, esto también le da intensidad y una libertad que pocas veces se ve en la pareja heterosexual.

Cuando dos personas se unen únicamente por razones afectivas, la relación es más auténtica, no existe la obligación ni el deber de seguir juntas, ni existe la presión de mantener el matrimonio por los hijos, ni por las apariencias sociales, ni por las relaciones familiares. Y es allí donde está la explicación principal de la inestabilidad en la pareja homoerótica. No se debe a que los gay seamos connaturalmente y peculiarmente inestables e inmaduros, como muchas veces supone la sociedad; nuestros rompimientos o fracasos en la pareja obedecen más bien a que nuestras relaciones están libres de toda presión social



Son muchos los casos donde  los lazos afectivos de las parejas
o uniones gays se consolidan a través de las amadas mascotas.
  Sin embargo la pareja gay no se desenvuelve con entera libertad, está prefijada por un conjunto de clichés o estereotipos. El cliché que más afecta a la pareja homoerótica es que se suele creer que la pareja homosexual está siempre condenada al fracaso y que nunca puede ser estable, porque los gays u homosexuales son celosos, inmaduros, inestables emocionalmente, promiscuos y por lo tanto una relación o pareja de este tipo no puede durar ni ser razonablemente feliz. Estos son algunos de los estereotipos más atribuidos aún a los homosexuales y a la pareja homosexual en muchas sociedades. Las investigaciones realizadas en los países desarrollados revela que el número de parejas homosexuales duraderas y estables son mucho mayor de lo cree y de lo que se suponía anteriormente. De igual manera, los celos, la infidelidad y la falta de compromiso son características también muy comunes en las parejas heterosexuales de hoy día.

El peor enemigo de la pareja homoerótica es creerse estos clichés o estereotipos,  no los han repetido tantas veces y por tanto tiempo que en muchas  ocasiones nos los creemos y lo aceptamos como la absoluta realidad, tal como lo explica Marina Castañeda: “No debemos, sin embargo, negar la importancia psicológica de los viejos estereotipos, por obsoletos que parezcan ahora. Pueden ser sumamente dañinos, sobre todo cuando los mismos homosexuales los han internalizado.” (1)

Las parejas homoeróticas como las parejas heterosexuales tienen problemas reales, pero otra cosa es que los gays saboteen su relación o unión de pareja por no creer en ella. Tal vez el peor problema al que se enfrentan las relaciones homoeróticas o gays es que se vive la relación al margen de la norma social, la pareja gay no puede describirse ni expresarse como pareja porque la sociedad no la reconoce como tal, y lo peor de todo es que en muchas sociedades y culturas no aceptan ni quieren su existencia.
El gay que no es aceptado por la familia se aísla de ésta...
entonces la cuestión es: Sí no me aceptan a mí
¿Cómo les digo que tengo pareja?
La pareja homosexual por lo tanto vive en la marginalidad de la sociedad y es ésta una condición por la cual se ve tan diferente a la pareja “normal”. Las parejas gays por sentirse entonces marginadas y apartadas buscan la compañía de otras parejas homoeróticas, pero no como supone la gente que es para compartir parejas o la realización de orgias, es simplemente para poder compartir en términos y circunstancias normales sus experiencias o sencillamente para conversar de la cotidianidad como cualquier grupo de parejas heterosexuales.

Otros de los problemas al que nos vemos enfrentados es el de la familia. Muchas veces el gay vive apartado o distanciado de sus padres y hermanos, tal vez porque desconocen su estilo de vida o porque fueron rechazados por su condición sexual, esto hace que la pareja constituida por un gay rechazado o en el caso de que los dos vivan distanciados de sus familiares, esta pareja se aparte aún más de sus progenitores y consanguíneos y vivan en el aislamiento familiar.

La amistad y la solidaridad es muy importante en el mudo gay
y es uno de los pilares de las parejas homoeróticas duraderas.
En la pareja homoerótica y principalmente la masculina la dimensión familiar se pierde. El universo de padres, hermanos, hijos, que constituye el trasfondo de cualquier matrimonio, se esfuma. La pareja gays tiene que sostenerse por sí sola, sin los enlaces afectivos y sociales y los proyectos que forman y respaldan la vida familiar. En este sentido la pareja gay tiene que crear un vínculo social de elección, o mejor dicho establecer, fundar, sembrar y cultivar una “Familia de Elección” o lo que llamamos comúnmente en Venezuela “La Familia Putativa.” Esta familia de elección por lo general esta constituida por amigos homosexuales u heterosexuales que aceptan nuestro estilo y nuestra condición sexual. La amistad es por lo tanto un pilar importante en el mundo homoerótico y en especial en la pareja gay, y es quizás esto lo que nos motiva a pasar más nuestro tiempo libre con nuestros amigos y no con nuestras familias, pues aunque muchas veces los familiares saben nuestra verdad, solemos cohibirnos de demostrar nuestro afecto y amor a nuestra pareja mientras somos observados, escudriñados y silenciosamente juzgados y calificados por algún o algunos familiares.

El universo afectivo en el  ambiente gay, aunque pocos lo crean o lo duden, es inmenso, muy grande y rico, la amistad, las querencias, la comprensión, la solidaridad entre otras muchas emociones y sentimientos, son muy importante en la vida de los homosexuales o gays, y por lo tanto para la pareja de homosexual. La unión de las personas homosexuales, ese "matrimonio que  nos niega la sociedad" se fundamenta primordialmente en los afectos, en el cariño, en la simpatía, en el apego, la estima y en la devoción por el otro, estamos hablando simplemente de amor y la pasión que va implícita en él.



(1) CASTAÑEDA, Marina. La experiencia homosexual. Ciudad de México,1999. Ed. Paidós.

Por Félix Esteves

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