Una pequeña presentación

Los Mínimos y Máximos de Félix Esteves es una casa, un hogar, construido con amor, esfuerzo, dedicación y hasta con aburrimiento. Tiene muchas puertas donde todos pueden entrar. Tiene muchas habitaciones, donde de seguro en algunas podrás sentirte cómodo, y en otras, tal vez contrariado y hasta… por qué no… molesto. Sin embargo su propósito no es agradar ni molestar, no es ganar amigos ni enemigos… de todas maneras ambos son bienvenidos; su fin es mostrar y demostrar lo variopinto de una mirada, la pluralidad de una cosmogonía a través de mi “micromundo”, de lo exterior visto y sentido desde mi interioridad… es un grito contra la discriminación, es un arrullo de amor a la diversidad, es mi tarjeta de presentación como ser humano, como hombre, como gay y miembro de la comunidad LGBT... tal vez es algo más… no lo sé… aún lo estoy averiguando.

Félix Esteves

Amigos de Los Mínimos y Máximos

miércoles, 3 de agosto de 2011

LA SOLEDAD EN EL AMBIENTE GAY

La soledad un mal que nos acecha a todos...

No es nada  extraño que la soledad en el mundo gay nos motive a una búsqueda frenética y poco lógica de compañía y de pareja. Por lo general utilizamos diversos medios para sobrellevar la soledad  como los que la tecnología y las distintas sociedades nos ofrecen: usamos Internet,  vamos a saunas , bares, discotecas, gimnasios  y diferentes lugares públicos, cada uno de ellos con sus propias peculiaridades y peligros.

Muchas veces buscamos sobrellevar nuestra soledad
en saunas, bares y discotecas...
La soledad es común también al mundo heterosexual, sin embargo, en los individuos gays es más intenso debido a las condiciones homofóbicas imperantes y que muchas veces interiorizamos y que nos hace más difícil conseguir una estabilidad sea tanto en compañía o en la misma soledad. No obstante sea el género que practiquemos o mejor dicho, seamos gays o no, todos buscamos una compañía o un estado de armonía con nosotros mismos donde prevalezca  el respeto, la consideración y el amor, pero sobre todo el amor propio y la autoestima.

La soledad tiene uno de sus origen en la misma manera que nosotros nos miramos, es decir en la auto discriminación. Entre las auto discriminaciones podemos mencionar la edad, el status social, la belleza y el dinero entre otras. Todas estas características que absurdamente nos limitan el acceso al amor y a la compañía, pues postergamos las posibilidades  de conocer personas  reales y  nos  fijamos  en la parte frívola,   vinculándonos de manera superficial, cuando en realidad lo que buscamos es una autentica compañía incondicional.

Es muy común que los prejuicios internos nos lleve a desechar gente por el sólo hecho de ser gorda, o por ser fea, o porque no posee un carro último modelo, sin ni siquiera llegar a conocerlas bien y desaprovechamos una oportunidad valiosa de conocer personas verdaderamente y que a lo mejor tiene mucho amor que ofrecer. Estas trabas o discriminaciones han hecho que mucha gente invente o mienta sobre su propia personalidad creando además otro punto menos a su favor en la búsqueda de pareja. Creamos así un mundo lleno de frivolidades y de mentira que tanto odiamos y que es tan común en el ambiente.

En las diferencias que a veces tanto rechazamos
podemos conseguir lo que tanto deseamos
La soledad en el mundo gay no sólo se origina en los contratiempos sociales homofóbicos, sino mas intensamente en nuestras propias conductas auto excluyentes, que lo único que logra es hundirnos cada vez mas en la promiscuidad que después de experimentarla y terminarla, sufrimos y sentimos  aún con mas intensidad y pavor, la soledad y el abandono.

La soledad, sin embargo a veces no es tan mala como parece, y en ciertos casos es necesaria para desarrollarnos como personas, la cuestión esta en no sentirnos abandonados y a la deriva, muchas veces es “mejor estar solo que mal acompañados”. La soledad es una situación que hemos de aspirar a convertir en transitoria y que conviene percibir como no forzosamente traumática. Podemos mutarla en momento de reflexión, de conocernos a fondo y de encontrarnos sinceramente con nuestra propia identidad.

La soledad es buena para revisar nuestros errores, es buena para conocer nuestras vanidades y defectos, en mejorar nuestras virtudes, en derrumbar los prejuicios que nos habitan. La soledad es un problema que nos afecta a todos, pero en la medida que sepamos vivir con ella (no es que sea ese nuestro objetivo) nos llegamos a conocer a nosotros mismos y podemos así establecer las causas internas y externas de nuestra supuesta soledad y poder más adelante conseguir esa compañía que tanto deseamos y que debe estar fundamentada principalmente en el amor.

La soledad es solo sustituible cuando llega el verdadero amor,
sí no es así, es mejor estar solo y saber vivir con ella
Por Félix Esteves

34 comentarios:

  1. muy buenas besotes de edy desde brasil

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  2. SI, PERO QUE PASA CUANDO TIENES TANTO TIEMPO SOLO, Y QUE TIENES TODO PARA SER FELIZ Y HACES MIL COSAS PARA QUE ALGUIEN SE FIJE EN TI? COMO MANEJAS ESTO, CUANDO VEZ TUS OPCIONES TAN LIMITADAS, TENGO MAS DE 30, NO ME HA IDO MAL EN LA VIDA NI EN LO FAMILIAR NI EN LO ENCONOMICO, SI BIEN NO SOY PERFECTO, NO SOY FEO, TRATO DE CUIDARME PERO SOY UN TIPO NORMAL, CON UNA COMPLEXION NORMAL, VIVO PRACTICAMENTE EN MI TRABAJO POR QUE ME DA MIEDO LLEGAR A CASA Y VERME SOLO, ESTAR SOLO, TENGO AMISTADES CON LAS QUE CONVIVO SEGUIDO Y SALGO A REUNIONES, BARES, FIESTAS, ESPORADICAMENTE, PERO.... QUE PASO? DONDE FUE QUE NO TUVE LA OPORTUNIDAD DE QUE NADIE SE FIJARA EN MI. NO QUIERO ESTAR SOLO PERO NO SE QUE HACER PARA NO ESTARLO, DE AHI LA PREGUNTA, COMO APRENDES A VIVIR SOLO SIN QUE TE AFECTE TANTO.

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    1. hola, si quieres podemos hablar y conocernos, escribeme a: pegasoendimion@hotmail.com

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    2. Hacer cursos cortos, viaja,conoces nuevos lugares en tu ciudad, alrederor

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    3. Hubiese deseado leer tu comentario antes

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  3. el niño asustado22 de mayo de 2013, 9:00

    Pero la putada es la que es. Yo tengo 23 años y he tenido una pareja en toda mi vida, una relación express que me sentó como tres patadas. Nada más. Vacío total. El ambiente es muy elitista, se tiende a la marginación de unos grupos sobre otros en base a la adopción indiscriminada de modas y estereotipos. Si no te sometes a estas exigencias quedas marginado en mayor o menor medida. No hay lugar para la timidez o la introspección, sólo es posible sobrevivir adscrito a una forma de ser, de actuar, de juzgar... Así es imposible. Soy tímido, nada exagerado, pero guardo cierto pudor y me creo con derecho a ello, no me siento cómodo desnudándome en una sauna con desconocidos, por ejemplo, ni me gustan las discotecas, un pub es otra cosa. Los grupos de amistad que ofrece el ambiente están asombrosamente limitados a una forma de vida en la que no encajo. Soy normal, no tengo un cuerpo perfecto, aunque voy al gimnasio y me mantengo razonablemente en forma. Contradictioriamente, es tan exigente y elitista el ambiente, que a menudo son las chicas las que muestran interés por conocerme, o directamente se me declaran (me he visto en la tesitura de rechazar chicas preciosas, sin dar crédito a mi "éxito heterosexual"). Los chicos gays son muy exigentes, y muy elitistas, con ellos no hay manera. No hablo, por supuesto, del sexo anónimo que fácilmente puedes conseguir por internet, si no del pertenecer a un círculo de gays integrados en el ambiente, y conseguir pareja. Se nos ha ido de las manos, el estereotipo del gay de alto standing presiona sobre las cabezas de la mayoría, fue la imagen estereotipada e idealizada que enviamos al mundo para que nos aceptasen, y se ha vuelto contra nosotros. Es algo, intuyo, temporal; cuando la integración de los homosexuales sea completa, la subcultura del ambiente perderá parte de su monopolio. Siempre existirá, porque ser hombre homosexual supone ciertas diferencias innegables, pero creo que aparecerán cada vez más alternativas, acorde con modos de vida más heterogéneos. El problema es que a mi me a tocado vivir la juventud en este contexto, y estoy solo, un poquito desesperado y agotado.

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    1. Tienes mucha razón en todo lo que dices, yo tengo 30 años y comparto tu punto de vista, hay algunos puntos en los que no estoy de acuerdo pero en la mayor parte lo estoy. No creo que haya un estereotipo ni que el ambiente sea exigente, hay de todo como en todas partes, lo único que el gay por naturaleza huye del compromiso y vive su sexualidad y su vida de una forma más libre, libertina y liberal. Creo que los estereotipos nos los creamos nosotros mismos. Si quieres comentar algo más sobre el tema puedes escribirme a: a.pereiramoya@yahoo.es

      Y no te sientas cansado ni desesperado, es la vida que nos ha tocado vivir, sin más, no queda más remedio que aceptarla, abrir los ojos, suspirar profundamente y seguir adelante.

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    2. hola, me gustaria conocerte, puedes escribirme a: pegasoendimion@hotmail.com

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    3. Comparto en gran parte tu enfoque sobre el "mundo gay". Tengo 23 años también y pienso que está todo muy estereotipado, en grandes medida se buscan cuerpos de gimnasio, caras bonitas, actitudes muy varoniles, etc. Dejando a un lado a muchos cuyas intenciones es la de dar nuestro cariño de manera incondicional. Pero lo más gracioso del asunto es que todos o casi todos, se quejan de la soledad. Consejo: conoce a la persona y descubre que te puede aportar sin juzgarlo por ser "diferente", cuando hayas realizado eso, decide si quieres seguir o no si por el contrario nada fué lo que te aportó. Saludos desde Murcia.

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    4. "el gay por naturaleza huye del compromiso y vive su sexualidad y su vida de una forma más libre, libertina y liberal" esto es como una bofetada una mentira y suena tan vacío, no creo que todos huyamos de ello ni que el sexo y una vida "libertina" sea nuestra naturaleza, dependerá de cada quien pero no creo que sea lo natural, creo es más un estereotipo

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    5. Me ocurre exactamente lo mismo. Supongo que por eso no me relaciono con lo que llaman ''el ambiente''. Y que no se me mal interprete, en ningún momento juzgo a quienes si les sirva este tipo de lugares, roles y patrones de comportamiento e interrelaciones. Supongo que eso puede servirte por un tiempo y luego descubres lo que muchos aquí comentan, el vacío o la soledad de no experimentar algo más sustancial. Todo es aceptable y nadie es quién para juzgar la vida de nadie. Sin embargo, a mi nunca me sirvió y no me creo un bisexual raro, pero dentro del parafernálico estereotipo de bisexualidad y/o homosexualidad que se nos vende o los estandartes o prototipo de gay o bi que debes ser para entrar ''en el juego'', si, entonces si debo de ser raro. No solo he tenido que soportar el escepticismo de la propia bisexualidad por parte de algunas personas, homosexuales incluídos, como si estuvieran en mi piel o caminaran con mis zapatos, sino también viéndome arrastrado a un saco de categorización de absurdos prejuicios que los demás proyectan desde su propia ignorancia, acerca de lo que ''es'' una persona bisexual. Yo he derribado todos esos clichés y por suerte siempre me he sido fiel en ese sentido, discerniendo bajo mi propio criterio y sentir interior y decir, no, esto no me representa, esto no es lo que yo soy. Siento atracción por ambos sexos pero no me atraen ni todas, ni todos. Y más allá de lo físico, existen más cosas. El polvo fácil está al alcance de prácticamente todo el mundo a día de hoy y por mi forma de ser, no elijo eso. Ni me condecoro por ello, ni considero que no se vivir por no hacerlo como ya me han dicho. Y, por mi forma de ser, fiel a mi familia y amigos, igualmente lo sería con mi pareja. Y todo esto es tan solo lidiar con un prejuicio inicial. Existe bisexualidad y luego bisexuales, así como homosexualidad y homosexuales. La orientación psico-afectivo-sexual no hace de la persona ''quién es'' y qué opciones, intereses o elecciones sigue. Pero existe una (no)imposición social que la vivimos como el modelo a seguir y vamos por la vida casi, o no casi, perdiendo hasta nuestra personalidad, identidad y autoestima. Personalmente no me presto a ese modelo tiránico de ser el macho alfa por excelencia, con super cuerpo de gimnasio, con rollos de un momento... siento que a la primera persona que debo fidelidad y lealtad es a mi y solo puedo ser yo mismo, con todas las consencuencias. Como si es vivir mi soltería, disfrutar de mi propia compañía y tener tiempo para conocerme un poco mejor. Por lo que he visto, a casi todo el mundo, esto les aterroriza enormemente.
      Me ocurre como a ti, niño asustado, tampoco me gustan las discotecas y el embotamiento que me producen. Ni las de ambiente, ni las que no lo son. Una vez me obligaron, literalmente, a ir a una y me terminé de convencer. Pubs como dices, son más de mi agrado. En mi día a día soy un chico completamente mundano y normal. No sigo modas o estereotipos marcados por la sociedad, (en su mayoría porque sería una hipocresía decir que algo no nos afecta), estén relacionados con mi orientación sexual o no. Y el serte fiel a ti mismo puede tener como consecuencia esto que hablamos, la soledad o el no encontrar, porque por suerte o por desgracia, un patrón social solo cristaliza cuando existe un amplio número de personas que lo siguen. Al final todo es una codificación mental. Debes de ser tal, tal y tal para triunfar en esto, ser integrado, aceptado y hasta querido. Admitámoslo, al final lo que hacemos es limosnear amor, no nos conocemos verdaderamente como personas y entramos en relaciones llenos de inseguridades, miedos, celos y dramas. Por suerte no todos viven esto. Hay personas que parecen ''haberse encontrado''. Casi hasta el hecho de creer en el amor, es motivo para que otros tengan lástima por ti, por lo iluso que eres, por lo idealista... Y no, el que siente verdaderamente lástima por quien opine eso, es servidor.

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    6. En mi día a día cojo mi bici, trabajo, hago ejercicio, escucho música y por vivir en Canarias, soy un apasionado de la naturaleza y la aventura. Me encanta la playa y el campo; el senderismo, los quad, rafting... y no se, igualmente me encanta el cine, reunirme con mis amistades, compartir experiencias con la gente, mantener conversaciones interesante hasta por horas... y bueno, también tengo ese grado que muchos tildarían de friki porque me encanta la astronomía, la física cuántica, la fotografía e incluso la escritura, la cual utilizo como expresión, sacando fuera todos los procesos internos que vivo. Y eso puede chocar mucho para un tío, e incluso para una tía, si el colmo de su realización es matarse en el gimnasio, preocuparse por comprarse ropa de marca, que el último mechón del pelo esté perfecto y en su sitio... es decir, vivir exclusivamente por y para su superficie, la cual lo consideran como un todo que sirve de trampolín para pillar cacho y así seguir y seguir. Y que conste que físicamente también me gusta cuidarme, pero como forma de vivir más conscientemente conmigo mismo, no por lucir bien para nadie, sino por mi mismo. Pero como digo, todo, desde el respeto, el aceptable y nadie es quién para juzgar a nadie. Lo único que ocurre es que, quienes vivimos un poco más fuera de eso, pues desearíamos encontrar a más personas con ese sentir. Existen, pero vivimos más a nuestra bola, no nos solemos reconocer porque no tenemos un cartel puesto, aún en el trato se pueda sentir esa química. En fin gente, que quería desahogarme un poco y lo he hecho. No he venido a darle la charla a nadie, solo a compartir mi experiencia personal. Dos comentarios me ha costado xD. Saludos.

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    7. Soy el de arriba, "niño asustado". Hace, creo, un par de años que escribí ese mensaje. Me ha llamado mucho la atención lo que has escrito, sobre todo la descripción de tus aficiones, como a ti, me gusta la ciencia, el cine, la literatura... La mayor parte del tiempo la dedico a leer divulgación científica, escuchar conferencias, ver pelis (intento dedicarme al cine), no soy un aventurero como tu, pero me mantengo, como dije, en forma. Es curioso que manifiestes una frustración similar y te describas de manera tan parecida a como suelo hacerlo yo mismo. No creo que sea una coincidencia. Tiene que explicar algo sobre esta naturaleza nuestra, esta manera de experimentar las cosas que te convierte, casi por inercia, en una especie minoría (dentro de la minoría a la que ya pertenecemos). Tienes un discurso, creo, bastante más equilibrado que el mio, reivindicas tu diferencia hasta con cierto orgullo. Yo no estoy muy convencido de que marcar una nota discordante, en una realidad inevitablemente dominada por un promedio, vaya a reportarte muchas alegrías. Sobre tu bisexualidad, me gustaría facilitarte, aunque probablemente ya conozcas el tema, y aún más probablemente no vuelvas a pasar por aquí, un enlace sobre un experimento científico que confirmo la existencia de la bisexualidad de manera científica; se que vuestra comunidad está a menudo sujeta al descrédito de heterosexuales y homosexuales. Me temo que parte del problema es el clásico de que muchos homosexuales prefieran declararse, primero, bisexuales (conozco personalmente a unos cuantos), contaminando hasta cierto punto la credibilidad de una concidición sexual absolutamente real:

      http://www.abc.es/20110825/ciencia/abci-bisexualidad-masculina-existe-201108251115.html

      Unos años antes, se realizó un experimento parecido, pero la muestra de población no se seleccionó de manera rigurosa, así que llegaron a la conclusión errónea de que la bisexualidad no existía. Afortunadamente, en esta ocasión fueron más cuidadosos. La próxima vez les pasas el estudio a tus escépticos colegas por sus hidratadas caras. Un abrazo.

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    8. Hola, ''niño asustado'', ¿qué tal estás después de estos dos años? Espero que hayan cundido para bien y ya no te sientas como describiste en tu escrito original.
      Antes que nada, quisiera darte las gracias por tomarte tu tiempo para responderme y compartir conmigo este artículo acerca de la bisexualidad. Escribo esta respuesta por segunda vez porque que en la primera me asaltó un poco la pasión por el artículo y mi experiencia y opinión acerca de la bisexualidad, pero sin embargo, al releer lo que te escribí, aún siendo un poco largo, siento que es importante que lo comparta por si a alguna persona que pueda verse reflejada, le llegue a ayudar en algún grado. Lo copio y pego a continuación.

      << Es curioso como se puntualiza lo de ''masculina'' aunque, la verdad, no me sorprende que se haya dedicado todo un estudio a su investigación, pues en algún lugar de la red donde he dejado caer la verdad de mi atracción por ambos sexos, me ha llegado la típica contestación del típico hombre, en teoría heterosexual, diciéndome que él no creía en la bisexualidad masculina pero si en la femenina. Por supuesto, uno siempre sonríe en su propia intimidad y piensa, somos una sociedad machista hasta para esto. No es de extrañar cuando las grandes fantasías de tíos heteros suelen estar involucradas con mujeres montándoselo entre ellas. Es de interés creer en la bisexualidad femenina y que exista, poniendo a la menor oportunidad a chicas en exposición tocándose, insinuando o en una barricada luchando. Es excitante hasta para mi el ver esa involucración entre dos mujeres, pero jamás he jugado con ninguna doble moral o hipocresía, dando su lugar igualmente a la simple comprensión de que la sexualidad no es un parámetro rígido o absoluto, ''sin importar el género implicado'', porque así era como siempre viví personalmente mi sexualidad. E igualmente lo encontré en el ejemplo de otros. Mujeres y hombres, en principio heterosexuales, que en sus 40's descubren su atracción por una persona del mismo sexo. Y les coge por sorpresa porque observan que dicha atracción solo se corresponde con esa persona determinada y no con la generalización de su propio género. Entonces, ¿eso hace de esa persona un/a bisexual? o más bien, ¿las personas en nuestra completa autenticidad e integridad, libres de ideas inculcadas, programación social, familiar, religioso, educativo; libres de patrones perpetuados por el miedo sobre cómo deben ser las cosas o porque Dios dice que es lo normal, empiezan a abrirse a la experiencia de la vida libres de culpa, represión a lo que su naturaleza les dice, escuchándola en completa honestidad, sin esos filtros en los sistemas de creencia que se les ha vendido desde la cuna que quedan arraigados en nuestro consciente y subconsciente como raíces enredadas debido a que el cerebro crece, acomoda dicha información, se amolda a él e incluso, percibe la realidad y la vida en base a ello? No afirmo que todas las personas en su totalidad, el 100% de la humanidad, experimenten atracción por ambos sexos, siquiera una persona de su mismo sexo, a lo largo de sus vidas. Solo que la sexualidad, tal como lo he visto, no es un factor rígido o absoluto como una etiqueta pudiera darte y todo lo que rodea a la misma, así como las diferentes formas de atracción, no comienzan exclusivamente en los genitales o el cuerpo, sino que existen muchos factores que pueden despertarte ''algo'' por una persona. Que es lo que suele suceder con el ej. de ese grupo de personas que se vuelven conscientes en un momento de sus vidas de esa atracción por alguien del mismo género. Todo lo que expreso aquí tiene como fuente mi propia experiencia personal, observación y reflexión. Especialmente en mi infancia, tuve algunos acercamientos físicos con amigos de aquella época, que hoy se reconocen socialmente como heterosexuales y tienen, que se sepa, vidas monógamas con sus correspondientes novias. ¿Lo que ocurrió entre nosotros los hace forzosamente bisexuales?

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    9. Más allá de eso, lo que creo es que lo que ocurrió entre nosotros fue un resultado o consecuencia ''natural'' de nuestras relaciones o circunstancias personales. Un acercamiento a nivel físico que, al final, solo es otro nivel de acercamiento, debido a que entre nosotros ya habían otros niveles profundos de acercamiento y atracción. No se si me explico bien. Tal vez ellos no experimenten una atracción generalizada por su mismo sexo, pero si hubo algo entre nosotros, particularmente, llámese amistad, conexión, atracción o la complejidad de todas esas cosas que si ocasionó un acercamiento natural a nivel físico. Que al final es otra forma y otro nivel de conectar con la otra persona, pero que los niveles de atracción o acercamiento no comienzan necesariamente por ahí. Creo que me repito pero siento que es importante recalcar esto. Entonces, se comprueba que l@s niñ@s, debido a tener un filtro mucho más limpio se abren naturalmente, mucho más fácilmente, a escuchar con una mayor sensibilidad y honestidad todo lo que bioquímicamente, psicológicamente, intelectualmente, emocionalmente, una persona puede aportarles y hacerles sentir. Dicho de otra manera, se abren naturalmente a la experiencia de la vida y al autoconocimiento, más cuando aún en su poca experiencia, saben sobradamente que no hay nada de malo en ello y que no se le hace daño a nadie, sino todo lo contrario. Ir realmente contra natura es reprimir esa apertura natural de conectar con otra persona, que es algo básico, vital e instintivo en el ser humano y otras especies. Posteriormente estos niños crecen creyendo que un contacto físico con otro chico está mal visto, que desarrollar un aspecto emocional no es cosa de hombres o de machos, cosa que no ocurre con las chicas. Ellas pueden tocarse, besarse amistosamente, expresar esos sentimientos sociales sin ser consideradas lesbianas. El machismo nos intoxica tanto a los hombres como a las mujeres y son, muchas veces, las propias mujeres quienes perpetúan esta manera de pensar mientras se quejan de que sus parejas no son lo suficientemente sensibles con ellas.
      Esta apertura o flexibilidad de atracción y sexualidad es la que creo que existe de forma más generalizada en el mundo por encima de la heterosexualidad absoluta que se nos quiere vender. La que siempre experimenté y vi en otras personas que lo vivían como algo turbio que ocultar. En lo personal, no me atraen todos los chicos ni todas las chicas y por x razón que se escapa a mi comprensión, cuando entré en la adolescencia experimenté una atracción mayor por los chicos, cuando en mi infancia no había ninguna preferencia. Puede que sea por un factor hormonal, aunque realmente no lo se. Si se que el físico no me es un valor impresionable aunque, lógicamente, un bonito físico siempre puede captar mi atención, pero ni de lejos es un valor a la magnitud que observo mayormente a nivel social. Realmente me he visto en situaciones donde en un principio alguien no capta mi interés a nivel físico de entrada, pero luego hace algo, dice algo o me hace sentir algo... especialmente cuando ese algo me sorprende para bien, algo que puede parecer difícil en estos tiempos y que realmente no son cosas complejas sino todo lo contrario, son más bien cosas sencillas que parecen que devuelven la lucidez a tanta parafernalia y algo en mi se ve atraído por esa persona y hasta empiezo a apreciarla físicamente, observando cosas en las que previamente no me fijaba o se me escapaba por no verla de esa manera. Creo que para eso se requiere de tiempo, paciencia y deseo por conocer a la persona, en contra posición de la vorágine de consumirlo todo ahora y pasar al siguiente estímulo bonito que sobre excite nuestro cerebro y, como cualquier droga, su efecto se consuma aburriéndonos de ello al momento. Hoy en día lo hacemos hasta con nuestras relaciones.

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    10. Los sentimientos que expresamos, de la soledad en el ambiente, creo que tiene mucho que ver con esto, el escaneamiento superficial o hipersexualización, pareciendo que todo queda reducido a lo que eres capaz de vender, fingir o de aparentar... como un bufete libre donde solo eres un plato más. Y puntualizo generalmente porque se lo horrible que es que te metan en un mismo saco, no todo el monte es orégano xD. Bueno, hasta aquí el tema de la bisexualidad o la innecesaria falta de etiquetas. Pido disculpas si he escrito un testamento con este tema pero es algo que me llega y si, comprendo también que muchas personas que en principio no son bisexuales, digan que lo son y luego realmente se definan como homosexuales, usando la bisexualidad como paso que les hace sentir más confortables a la hora de saber si realmente lo son o de preparar a su entorno y a ellos mismos para soltar la posibilidad de entrar en una relación heterosexual y formar en un futuro lo que la presión social dictamina como familia. La familia y el sentimiento de pertenecer es un tema también vital en las personas y conozco lo duro que es vislumbrar el dudar si alguna vez podrás formar y pertenecer a algo así, más cuando te preparan para ello a lo largo de toda tu vida y parece el paso más sensato llegados a una edad. Pero que no os engañen, existen múltiples formas de familia y hogares a los cuales pertenecer y formar. Así que de verdad, a estas personas les digo que por mi parte las comprendo y que no hay drama. Una etiqueta es solo una etiqueta y ninguna de ellas prevalece ante el valor de la persona. Nosotros las creamos y luego hacemos un show entorno a ellas. No animo a nadie a ajustarse a ninguna etiqueta ni al entretenimiento entorno a ella, ni por la parte de quienes se auto proclaman con esa etiqueta ni por quienes no lo hacen y la miran con desprecio, si no sientes que lo que colectivamente se juzga, o dictamina, sobre qué significa dicha etiqueta, te representa como persona. Acepto la etiqueta por lo que define pero no me fuerzo a involucrarme al concepto social que hay que seguir porque así es el montaje que hemos creado. Siento que todo es mucho más sencillo, natural y creo, solo tú mismo puedes realmente representarte, darte tu propia dignidad o quitártela. Nadie más, tampoco ninguna etiqueta.>>

      Hasta aquí. Extenso, ¿eh? Por eso no quería compartirlo al principio pero no se, luego sentí que tal vez una versión ''no tan popular'' pudiera llegarle a alguien que sienta de forma parecida.

      Jaja tampoco creo que sea casualidad que hayamos coincidido aquí, ni tu reconocimiento cuando me leíste, ni que yo solo respondiera a tu escrito. Muchas veces, ser nota discordante en este mundo es síntoma de cordura y coherencia. Creo que las personas más interesantes de la historia y la actualidad siempre han sido aquellas que reivindican su propia singularidad y sobresalen por siempre haber sido fieles a su propia voz y discernimiento y sentir personal. Grandes personas que promulgaban la igualdad y la paz fueron encarceladas, torturadas e incluso asesinadas. Eran notas discordantes porque como dices, la mayoría o el promedio permitía semejantes abusos y no interesaba que una persona tambaleara eso que estaba estipulado, pero, una vez más, ¿que sea mayoría significa que eso es lo correcto, lo más sano o consciente? Tal vez ser tú mismo no traiga la comprensión de todos, tu verdad moleste a otras personas, haya algo de soledad en ciertos momentos, pero no por eso vas a convertirte en la sombra o la caricatura de ti mismo, si tu integridad te dice otra cosa, solo por hacerle la vida más fácil a mucha gente egoísta que en el colmo de la condicionalidad, solo te aceptan si solo te muestras como ellos quieren.

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    11. Aquí hay todo un tema, que también escribí en mi primer escrito jaja, pero que no expongo por su extensión, ni por ser un pelma. Pero si puedo decirte que por muy en manadas que vayan, cada persona es un mundo y que no a todos nos sirve lo mismo. Si no prestas atención a lo que te sirve a ti y entras a vivir en base a lo que demandan los demás, sentirás que esa vorágine te traga vivo y entonces, en tu autodesprecio por no estar a la altura (y créeme que nadie nunca lo está), te sentirás muy desdichado. Así que más que nota discordante, simplemente creo escucharme y hacerme ese favor de ir por el camino que si me sirve, que deseo o me representa más. Y te diré que es ahí cuando he sido realmente feliz, he encontrado gente genial, buenos amigos y al final compruebas que nunca hizo falta forzarte a otra cosa.
      Leyendo tus aficiones, la verdad es que he sonreído porque hasta en lo de las conferencias y lo del cine, cosas que no puse en mi escrito anterior, coincidimos. Desde mi adolescencia siempre me gustaba escribir, inventar, crear... era una de las formas que tenía de evadirme. Hace un par de años estuve fantaseando con desarrollar algo cinematográfico o intentar escribir algo y recuerdo que estuve hasta reflexionando todos los detalles de la obra y profundidad de los personajes. Luego me lo quité de la cabeza porque lo vi como una fantasía, algo inviable. Nunca me puse con ello seriamente. El cine siempre fue una de mis pasiones, no solo el comercial sino que he encontrado joyas interesantes en el cine independiente, sobre todo europeo y canadiense. Me gusta sumergirme en las historias y encontrar esa empatía con los personajes, más cuando encuentro experiencias similares a las que he vivido y observo el contraste entre mi respuesta ante ellas y la de ellos. Leo que no te consideras tan aventurero, pero creo que seguir tu pasión en esta profesión es un acto de valor que te aplaudo. Pero ¿qué profesión es realmente segura hoy en día? No es sencillo pero si tienes talento y trabajas involucrándote totalmente, triunfarás, aún haciendo un cine no tan aclamado, lo importante siempre será poder vivir de lo que te gusta y contar aquellas historias que estás deseando dar vida.
      Bueno, niño asustado, creo que ya te he aburrido demasiado xD. La verdad es que por algún motivo, supe que obtendría respuesta, así que guardé esta página en favoritos. Si te parece bien, te ofrezco mi amistad y comparto contigo mi correo electrónico y skype, aaron__89@outlook.es y si necesitas algo, ya sabes donde encontrarme. Quien sabe, a lo mejor en un futuro podríamos crear conjuntamente una gran historia y desarrollarla en el cine jaja. Ahí queda la propuesta.
      Te mando un saludo.

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  4. si es horrible, que entre nosotros pensemos que si no eres perfecto no encajas y nos autodiscriminamos!! y siendo aun mas honesto (yo postee el comment del 7 de mayo) mas que desesperacion por estar con alguien, es que realmente quiero que suceda ''el estar con alguien'', quiero sentir que puedo gustarle a alguien y no tener que buscar (que de hecho no lo hago por miedo) sexo express, no es para mi, no me siento comodo haciendolo por que es eso rapido y si te vi ni me acuerdo y pues no!! y si hablamos de parejas pues realmente nunca la he tenido, estuve en una especie de relacion con alguien que al final decidio casarse con una mujer y formar una familia, y yo ni en cuenta, muy valido si, cada quien, pero se me fueron años pensando que un dia me haria la propuesta a mi!!! Que sera??. En fin a lo que quiero llegar es a que estoy por cumplir 32 y sigo en mi deseo de que alguien se ENAMORE de mi, tal vez es una bobada, pero si creo que puede haber amor, cariño en dos personas que se encuentran (dos hombres obvio), en fin, como dice el anonimo del 12 de junio '' respirar y seguir adelante'' :-)

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    1. hola, me gustaria conocerte, hablar contigo, mi correo es: pegasoendimion@hotmail.com

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  5. Tengo 34 años, una posición economica y social deseada por muchos, un buen trabajo, un lindo coche ropa de marca muy viajado y bla bla bla... Pero estoy solo! Trabajo mucho y odio llegar a casa y darme cuenta que ESTOY SOLO. Siempre me enamoro de "imposibles" hombres bellos pero NINGUNO dispuesto a compartirlo todo al 100 / Uno porque vive lejos, el otro no quiere "compromisos" y el 3ro està casado! Soy yo o es el ambiente que limita nuestra soledad?

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    1. hola, si quieres que nos conozcamos, escribeme a: pegasoendimion@hotmail.com

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    2. La respuesta esta en el sitio equivocado, no le gastes energia a esas persona que no te aportan nada de crecimiento ni apoyo emocional que necesita en realidad, date tiempo, analizate y analiza tu entorno .

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    3. Yo también paso exactamente lo mismo! Y creo que es el ambiente que nos hace tan difícil todo esto.

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  6. seguimos en la pregunta y comparto lo que dices (anonimo 2 de sept); no y lo peor pasa cuando te buscan por interes a mi me paso con un chavo de 23 años, (yo estoy por cumplir 32) lejos de sentirme alagado me senti humillado osea el tipo ni en cuenta y yo lo que tengo es que como que presiento o percibo algo que no me da confianza y pues lo mande a volar!! solo fue una vez, pude haberme dejado llevar SI pero que vacio me hubiese quedado despues!! de hecho lo que me hizo desconfiar es eso, que cuando salgo no soy el tipico al que le invitan un trago o se me acercan por montones, como ya les platique al inicio, no soy feo, fisicamente no me veo tan mal y tampoco me cuesta trabajo ser social (medio timido), es decir soy lo llamado ''normal'' pero la verdad es que no se me paran ni las moscas jajajajaja!!! ya hasta me da risa!!! pero es muy cierto a veces o de pronto el ambiente si limita nuestra soledad!!! yo si soy un tanto timido y como digo no busco sexo express (por que sabemos donde hay), ni por que me de golpes de pecho ni mucho menos la verdad me da miedo contraer una enfermedad y pagar un precio por un rato de calentura!!! en fin, como dice la cancion (cursi) de jesse y joy ''me quiero enamorar''!!! buen dia a todos los participantes de este blog, me gusta leer sus post!! me hacen sentir menos solo y que bien que podemos compartir libremente nuestros sentires y pensares!!! :-)

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  7. es muy facil hablar de la soledad y decir eso de "ya llegará el amor", "no hay que buscarlo", cuando estás rodeado de gente, amigos que te quieren y gente que te respeta y te aprecia. Yo, en mi caso, he vivido la soledad desde que era adolescente, sufrí acoso escolar durante cinco años desde que tenía 14 hasta los 18 y eso me marcó de por vida. He luchado toda mi vida por ser feliz, por creer en el amor, en la amistad, nunca me he rendido, he confiado en la gente y he dado todo de mí, y sólo he sufrido desprecios, injusticias, crueldades, egoísmos y que la gente se aprovechara de mí. No puedo cambiar lo que soy, a veces siento que soy único en el mundo, me siguen rechazando, jugando con mis sentimientos, en el trabajo, los supuestos amigos, los posibles ligues, y yo sigo sin volverme un amargado con el corazón cerrado, aunque me cuesta mantenerlo. A veces pienso que lo mejor es desaparecer, o dejar de creer en el amor, pero no tengo valor para eso. Cada día me cuesta un horror levantarme de la cama y pensar en un futuro mejor, me pregunto qué sentido tiene trabajar cada día para llegar a casa y no tener nada. Ya ni creo en la amistad porque siempre me han fallado cuando más los he necesitado, yo siempre he estado al lado de todos, soy un idealista y me entrego cien por cien a todo el mundo, amigos, pareja, y no puedo evitar esperar que la gente me valore y se entregue también pero la gente no demuestra nada de interés por mí. Soy muy sensible y me afectan mucho las cosas y este mundo es demasiado hostil para mí. Soy un chico tranquilo, nada juerguista, y no conecto fácilmente con la gente. Algunos chicos se han interesado por mí pero desgraciadamente yo también tengo mis gustos y no me he sentido atraído por ellos. Mi última relación fue la más importante y creí que sería para siempre, pero cambió su carácter y nos separamos. Tengo 31 años y creo que si no encuentro el amor ya para poder disfrutarlo de verdad, no seré feliz nunca y entonces no habrá servido para nada tanta lucha en mi vida. Mi único apoyo realmente es mi madre, pero ella ya es mayor y mi vida no puede basarse solo en ella. Yo necesito un compañero, es lo único que pido, otros pedirán dinero, lujos, etc, yo me conformo con ser feliz con un compañero con quien compartirlo todo, pero me es muy difícil conectar con la gente por internet, o no les gusto, o no ponen interés, o están lejos, o están quemados por malas experiencias, pero siempre hay algún problema para que surja el amor. Si tuviera buenos amigos a mi lado con quien apoyarme en todo, quizás el amor no lo vería con tanta necesidad, pero cuando tu vida es un agujero negro de soledad, cuando llevas toda la vida luchando por un poco de afecto y amor, y ves que tanta entrega y bondad no sirve de nada, que el mundo es demasiado hostil, pierdes todas las fuerzas. Sinceramente, no sé qué hacer. Ojalá hubiera alguien que leyera este mensaje y me comprendiera y quisiera conocerme y ver que tengo un corazón para amar y que podría hacer muy feliz a otra persona. Es lo único que deseo en esta vida: amor. Si alguien lee este mensaje y se interesa por conocerme, puede escribirme a: pegasoendimion@hotmail.com

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  8. Hola chicos!! Sinceramente a mis 26 años y visto lo visto la soledad no es tan mala.... Comparto todos sus puntos de vista y tal como me ha ido en mis relaciones, pues tomarse un tiempo para si mismo es bueno. Me defino un chaval 4x4: atractivo, deportista, buen trabajo, masculino, simpático,...pero siempre es poco para la gran mayoria de los gays. Aunque no me doy por vencido, si es cierto q prefiero estar ultimamente solo, derribando en cierta forma, cliches anticuados. Ahora mismo pienso que si aparece este chico pues genial, y si no, a disfrutar de la vida (jejeje en mi caso no incluye ser promiscuo aunque esa opcion es igual de respetable). Al principio no es fácil pero se puede.... Si necesitais consejo mi email es tiquet22@hotmail.es Saludos y muchos ánimos!!

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  9. Buenas , he leido sus comentarios yo tengo 30 y la verdad me he criado en un mundo machista y de tal forma me ha tocado llevar ese prototipo de hombre, hasta los 17 que me sali de casa y ver la vida de otra manera estuve en rumbas,videos saunas y cosas por el estilo, pero al fin todo eso te lleva a un gran vacio, el cual desde los 22 decidi ser responsable y seguir mi proyecto de vida profesional he aqui solo convivi con dos tipo el primero y actual amigo . El segundo. Pense que fue el amor de mi.vida duramos 5 años pero no fue facil ,en la actualidad el quiere recuperarme y se.dio cuenta de lo que perdio por estar faranduliando con otros super cuerpo y super cara que solo lo.queria eran de rato , bueno en fin es bueno estar solo la verdad ya llevo dos años solo , y siento la necesidad de rato de alguien ,pero en fin nadie en la.comunidad gay busca algo estable solo es estar al lado de alguien con dinero,cuerpo, rostro, y cuando envejesca que ?he alli donde me hago la pregunta. Donde quedan los sentimiento ,los valores ,esa actitud de salir adelante , siempre he dicho que una relacion no es de una persona se conforman de dos seres , los cuales tienes que saber que hay sacrificios , y mucha tolerancia ...! He leido sus comentarios y les agradesco sus historia del punto de vista de cada uno y me ayuda de algo para seguir soltero y la mejor compañia mi soledad se que no me va fallar y respeta mi espacio

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  10. yo vivo solo desde los 16 años .también me crie en un pueblo machista en esos lugares de comunidades campesinas. donde desconocen a la palabra gay. y la remplazan por MARICON. EN FIN a los 17 años decidi salir de casa por que me enamore de un heterosexual , lo cual fue lo peor que me halla pasado en la vida. por que esa persona. . lo comento a otros de sus amigos en fin cuando sentí que la gente de ese pueblo se burlaban de mi. decidi salir. de ese campo a la cuidad. y deje a mis abuelos llegue a la capital en busca de paz. no niego que aca sufri una gran depresión por el rechazo de mi pueblo. pero ya a pasado el tiempo..y me doy cuenta de que la soledad en cierta forma te ayuda a conocerte a ti mismo. si la sabes llevar ahora tengo 26 años he tenido una pareja mayor que yo. ahora estoy solotengo algunos pretendientes. .para mi consejo para esto es.. siempre mantenerte ocupado tener una computadora. o visitar a los amigos en los días libres ayuda mucho además no somos los únicos en el mundo cuanta gente hay que vive sola y no solo gays.. EN FIN MI HISTORIA ES. CRECI SOLO CON MI ABUELA HASTA LOS 17 LUEGO ME VINE A LA CAPITAL SIN CONOCER. SIN FAMILIA Y HUMILLADO Y LOGRE SALIR A MI CORTA EDAD AHORA TENGO 26 Y SOY MUY RESPONSABLE A DIOS GRACIAS.

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  11. Doy testimonio de un gran hombre llamado (druwagbale@gmail.com)

    que me trajo a mi ex después de 1 año de divorcio en contacto con

    él hoy en día es capaz de resolver cualquier problema de la suya.

    que se especializan en de la siguiente manera: (1) hechizos para

    protegerse del peligro (2) hechizos mágicos (3) del mismo sexo

    Love Spell (4) los hechizos de sanación (5) hechizos de

    invisibilidad (6) Hechizo de riqueza y la fama (7) Hechizo para

    conseguir un buen trabajo (8) arrojado fuerte el amor y la

    relación (9) de hechizos para traer de vuelta a su ex (10) el

    VIH, el SIDA (11) SI QUIERE ADOPTAR UN NIÑO SIN CALLE (12)

    ¿QUIERES SER RICO O quieres para realizar rituales Él está

    teniendo grandes potencias y generous.You puede ponerse en

    contacto con él (druwagbale@gmail.com) ser útil sin enfatizar

    juez hoy

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  12. Hola mi nombre es Sergio 41 años..Mi historia es muy linda pues duré con mi pareja 15 años juntos los cuales los guardo en mi corazón..Nos conocimos en 1999 teniendo el 16 años y yo 25 años entro de una organización religiosa en la cual todo hacíamos a escondidas hasta el punto que nos descubrieron y fuimos expulsados de esa organización..Sin duda pasamos por momentos muy hermosos y muy dificiles los cuales no me arrepiento..Pensar que desde que iniciamos nuestra relación todo era maravilloso hasta el grado de hacer siempre cosas juntos,,teniendo él el rechazo de su mamá yo siempre lo apoyé en todo..Buscamos nuestra casa la cual desde el inicio la edificamos y construimos con mucho amor,,por lógica había problemas y siempre los resolvíamos con amor..Desgraciadamente este año fue la ruptura la cual considero muy dolorosa,,pues caí en una depresión de la cual necesité ayuda psicologica la cual gracias a Dios pude sali adelante..Realmente que puedo decir del ambiente en que está uno..Por más que se esfuerza no encuentra a la persona idónea con quien compartir tu vida..He conocido mucha gente pero me he decepcionado pues solo quieren acostarse por sexo,,tenerte como amante,,pedirte dinero,,solicitarte para un trío..Eso me ha hecho sentir muy mal y pues he llegado hasta el punto de pensar en conocer a una mujer..Mi deseo es conocer a alguien estable y sincero que sepa lo que quiere,,pero la veo muy dificil..Tengo amigos sin embargo,,a veces me siento muy solo y se asoman los sentimientos de querer tener ese compañero con quien compartir tu vida..Espero me llegue..Si alguien de este foro se ha enfrentado a una situacion así,,puedo ayudarle o platicar con ustedes,,se_rios_alvarez@hotmail.com..Muchas gracias a todos..Desde Monterrey, NL, México,,atte Sergio Rios

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  13. Hola mi nombre es Renzo, vivo en Lima - Perú, tengo 21 años, a dos meses de acabar mi carrera profesional, con trabajo, una bella familia, un chico educado, me mantengo en forma, con amigos increíbles, pero sin "novio" o mi "alma gemela". Suelo salir bastante de fiesta, aunque ahora y no tanto por el trabajo, pero siempre a fiestas heterosexuales lo cual me divertía pero sentía que algo no me cuadraba del todo, no me sentía tan cómodo. Cabe destacar que nunca he tenido enamorado, antes soñaba con encontrar a alguien con la cual pasar muy buenos ratos totalmente enamorados, pero me cansé de buscar, simplemente de esperar algo de alguien. A veces creo que hay algunas personas que están destinadas a estar solas, como también algunas que se ponen barreras al intentar conocer a alguien ya sea por un trauma amoroso etc. No obstante, en mi caso, bajé la app Tinder y tuve muchos matchs, pero quizá era muy "inocente" para incursionar tan abruptamente en ese ambiente homosexual. Salí con un par de chicos y algunos tenían simplemente ganas de sexo, lo cual yo no. Antes pensaba reservarme hasta encontrar a la persona ideal (por más cursi que suene), ahora simple y llanamente no espero nada de nadie. Conocí, también, buenas personas por esa app los cuales desde un principio les dejé en claro que buscaba amistad para recorrer todo ese ansiado ambiente, lo cual fui a discotecas, bares, lugares gay friendly, y para ser muy sincero, no me gustó. Quizá fue la forma de conocer tan rápido, no por ser cucufato ni nada, pero esos lugares la mayoría buscaban sexo o algo rápido y ya, lo cual yo buscaba algo totalmente diferente; una relación. Me fui dando cuenta que no puedes buscar algo donde no existe, que quizá encontrar personas que busquen algo similar a mi es difícil, más no imposible, en este ambiente al igual que en el heterosexual, pero creo que más en el homosexual. Todos nosotros sabemos lo que realmente se sufre al ser homosexual, en un ambiente tan homofóbico e hiriente, personalmente es muy duro que guste tu mejor amigo (sin poder contárselo a nadie) y que éste te cuente todas sus experiencias amorosas con las demás chicas. En fin, ahora no espero nada, dejo que todas las cosas fluyan, pero a veces me cuesta mucho tratar de aceptar mi situación de soltero, a pesar de que me divertí muy bien años antes, a veces siento que, como toda persona, queremos a alguien que nos ame enloquecida - desesperadamente y esté a nuestro lado siempre. Una de las cosas rescatables es que, todo esto y otras cosas más, me ayudaron a madurar lo suficientemente para poder ver las cosas desde otra perspectiva. Ahora me hago la idea de que si viene algo en buena hora será, y sino, también (ya llevo 21 años soltero y créanme que ya estoy acostumbrado).

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  14. Realmente estamos solos, siempre lo hemos estado y hay quienes no lo aceptan, quienes creen que en alguna parte del mundo encontraran a su otra mitad, a aquella persona con la que serán uno. El amor existe en cada uno de nosotros, somos nuestro propio complemento.
    No tengo gran experiencia en relaciones de pareja, mis oportunidades para creer en el amor se esfumaron tan rápido como llegaron. Me cree expectativas, ideales...no solo de como tenía que ser la persona que estuviese a mi lado, sino también de como debía ser yo para mantener esa relación. Después de tanto buscar, me perdí. Abandoné mi identidad y mi autoestima. Cuando me di cuenta de lo que hacía me vi en una encrucijada, dos mundos, ¿a cuál pertenecía?
    Hoy decidí crear mi propio mundo en el que cualquiera puede entrar, siendo libre y auténtico. A veces me siento solo e incomprendido, mis temores son innumerables, pero he aprendido a que no importa cuantos amigos tengas ni cuantos "te amo" recibas, seguirás estando solo si antes no estás contigo mismo.

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  15. SALUDOS, SOY JOSÉ.

    TODO LO QUE SE COMENTA ES VERDAD, Y PESA MUCHO LA SOLEDAD YA A LOS 50 AÑOS. EN MI CASO, SIEMPRE HE SIDO ABIERTO, LEAL, HONESTO, RESPETUOSO, DISCRETO Y SINCERO, PERO SIEMPRE ME BATEAN Y SE ALEJAN DE MI. EL MOTIVO, SOY GORDO (140 KG), EN EXTREMO CARIÑOSO Y POR UN ACCIDENTE DE TRABAJO, PUES SOY IMPOTENTE, SIN QUE UNA CIRUGIA O TRATAMIENTO FARMACOLÓGICO, LO PUEDA CORREGIR. Y POR TODO ELLO, SIGO SOLO. GORDOS, NO QUIEREN Y LOS QUE LES AGRADAN LOS GORDOS... BUENO, PARA QUE SEGUIR, NO TIENE CASO.

    SALUDOS A TODOS.

    JOSÉ.

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